L'#Opinionedeifatti: Il sobrio, il brutto e il cattivo - (cronache dalla par condicio)

Riflessioni ad alto tasso di THC: evvai, è ricominciata la campagna elettorale! Se c'era una cosa di cui questo Paese sentiva il bisogno era il ritorno delle risse televisive e delle scaramucce giornalistiche.

L'abbuffata di Berlusconi, il trolling di Mario Monti, la piacentinevolezza di Bersani, il sale e pepe avariato di Casini, l'occhialetto rosso di Maroni, il corpo cavernoso meningeo di Di Pietro... ma perché star qui ad elencarli tutti, quando ormai ne avete già le palle piene? Ottima domanda, tralasciamoli e passiamo al punto.

L'Italia è un Paese che per risolvere i suoi problemi può contare soltanto due cose: o sulle sue forze o sull'intervento alieno. È scritto nel DNA di questa Nazione. "Tutto dipende da me, e se dipende da me sono sicuro che non ce la farò": una frase che avrebbero dovuto stampare col sangue nella Costituzione, piuttosto che in un film di Nanni Moretti. L'ultima volta sono venuti a salvarci gli americani e ancora siamo qui a pagare i debiti, questa volta speriamo non sia il turno della Wermacht.

Perché se è vero che a febbraio si vota, ed alle urne ci si presenta subito dopo il Festival di Sanremo, non mi stupirei se il 51% delle preferenze andassero a Nilla Pizzi. Che, però, in effetti è morta. Il che significa che saremo costretti a ripiegare su Saviano (sempre che Fazio se lo porti al Festival come ospite). Capite perché per uscire dai problemi grossi è sempre necessario che arrivi qualcuno ad invaderci?

Da questa campagna elettorale e dalle successive elezioni cosa può venir fuori? CHI può venir fuori? Chiunque. Ma nessuno in grado di risolvere un tubo. Perché? Perché il Paese è in frantumi, perché non esiste una maggioranza, perché siamo tutti Commissari Tecnici quando siamo seduti sulla poltrona di casa, con ottime soluzioni che non sappiamo come realizzare. Ci basta avere qualcuno che provi a farlo per noi, un Grillo, un Ingroia, un Alfano, qualcuno da poter criticare in continuazione, a prescindere, da buoni tifosi. Ci basta questo per farci felici, e magari qualche anticipo di Champions League. Tutto qua, siamo persone semplici.

E allora godiamoci ancora una volta il più grande reality show che sia mai stato prodotto, quello in cui siamo tutti concorrenti e dove tutti siamo nominati a turno, quello in cui si passa in maniera casuale dal tugurio alla suite, quello in cui c'è ancora chi cerca conforto in un confessionale, quello in cui si vota in continuazione, ma alla fine non vince nessuno.

Facciamolo con rassegnazione ed aspettiamo che arrivi qualcuno a salvarci. Tanto, per ingannare il tempo, possiamo sempre bestemmiare in diretta.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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The sober, the ugly and the bad (chronicles from the par condicio)

Yay, the elections campaign has started! If there was one thing this country needed was the return of television fights and journalistic skirmishes.

Berlusconi's binges, Mario Monti's trolling, the pleasentness of Bersani, Casini's rotten salt 'n pepper, the red glasses of Maroni, the cavernous body of Di Pietro... but why stand here and list them all, when you're already sick and tired of them? Great question, let's leave them alone and go straight to the point.

Italy is a country that in order to solve its problems can only count on two things. Its own forces or an alien intervention. It's written in this nation's DNA. "Everything depends on me, and if it depends on me then I'm sure I'm not going to make it": is a sentence that they should have written in blood in the Constitution, rather than in a Nanni Moretti movie. The last time the Americans came to save us and we're still here paying debts, this time let's hope it's not going to be the Wehrmacht.

Because if it's true that we're voting in February, and right after the Sanremo Festival, I wouldn't be amazed if 51% of the preferences went to Nilla Pizzi. Who is actually dead. Which means we'll be forced to resort to Saviano (if Fazio will take him to the Festival as a guest). Do you understand now why in order to get out of the big trouble it's always necessary that someone comes to invade us?

From this elections campaign and the following elections, what could possibly come out? WHO could come out? Anyone. But nobody actually capable of solving anything. Why? Because the country is shattered, because there is no majority, because we're all technical commissaries when we're sitting in our armchairs, with great solutions that we don't know how to apply. It's enough to have someone do it for us, a Grillo an Ingroia, an Alfano, someone that we can criticize all the time, regardless, like good fans. That's enough to make us happy, and maybe some anticipation of Champions League. That's all, we're simpletons.

So let's enjoy once again the greatest reality show ever produced, the one in which we're all competitors and where all of us are nominated in turns, the one where you go casually from the hovel to the suite, the one in which someone still looks for comfort in a confessionary, the one in which we constantly vote, but nobody ever wins.

Let's do it with resignation and wait for someone to come save us. In the meanwhile, to make time go faster, we can still curse on live television.

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: Chiudete l'Internet

Riflessioni ad alto tasso di THC: democraticamente, dal basso, vorrei mandarvi tutti affanculo. Così, per sentirmi un po' grillino e vedere di nascosto l'effetto che fa.

Essere grillini è come praticare uno sport estremo: non sei di destra, non sei di sinistra, non sei un radicale, ma grazie ad un paradigma di politica ad cazzum hai la possibilità di accettare scelte organizzative imposte dall'alto, ma con una parvenza di collettivo e collaborativo. Sostanzialmente è come iscriversi al forum di Spinoza, con la differenza che il blog di riferimento non pubblica battute, ma sfuriate di Beppe Grillo.

Lo stesso Grillo che, dalla sua utenza admin, distribuisce direttive allo staff, che provvede a coinvolgere la community e a far sentire tutti parte di un bellissimo gioco dell'oca che ha come traguardo la democrazia, la rivoluzione e la libertà.
32.000 votanti alle "Parlamentarie". Jocelyn, su Rai2, faceva 4 milioni di telespettatori. Vuoi mettere? Con numeri del genere avrebbe potuto candidarsi GialloZafferano (ma poi chi l'avrebbe spiegato a Bersani?)

Il tutto perché la community web dei grillini è sostanzialmente un Frankenstein ideologico, un'ammucchiata di ambientalisti, vegani, alternativi, indignati, disobbedienti, 99%s, popoli viola, popoli arancioni, blogger, luttazziani delusi, casalinghe disperate e fan di Dexter. Gente che passa la giornata su facebook, twitter, youtube, che si fa ragione a colpi di link su wikipedia, che conosce a memoria gli editoriali di Travaglio e non si fa mancare una spolverata di Saviano. Gente a cui una volta stava simpatico Di Pietro (a qualcuno, per un certo periodo, stava simpatico pure Gianfranco Fini). Ma le community non sono fatte per salvare i Paesi o per fare le rivoluzioni. Pensate che in Egitto, Libia e Tunisia abbiano abbattuto i governi guardando Servizio Pubblico, in streaming, tutti i giovedì?

E come lo governi un Paese come l'Italia con una creatura del genere? Se il piano è vestire la bestia in frac e rimettersi a cantare Puttin' on the Ritz per i prossimi 20 anni, no, grazie, abbiamo già dato. Ma se riuscite ad immaginarvi uno scenario plausibile, perché non ce lo fate leggere nei commenti? È così che funziona tra grillini, oppure no?
Sì, ok, e poi chiudiamo l'Internet, come promesso.

Dopo, però. Adesso non posso.
Sono impegnato a trollare il Papa.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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Close the Internet

Democratically, from down below, I'd like to send you all to hell. Just to feel a bit like a Grillo fan and see what it's like.

Being a Grillo fan is like practicing extreme sports: you're not on the right, not on the left, you're not a radical, but thanks to a paradigm of fucked up politics you have the possibility of accepting organizing choices that are imposed from above, but with an impression of collective collaboration. Substantially it's like signing up to Spinoza, with the difference that the blog doesn't publish jokes, but Beppe Grillo's angry posts.

The same Grillo who, from his admin user, distributes directives to the staff, which engages the community and makes everyone feel part of a beautiful game with the goal of democracy, revolution and freedom. 32.000 voters at the Parlamentaries. Jocelyn, on Rai 2, had 4 milion viewers. Can you imagine? With these numbers, even GialloZafferano could have candidated (but then who would have explained to Bersani?).

Everything because the Grillo community is basically an ideological Frankenstein, a mix of environmentalists, vegans, alternatives, disobbedients, 99%s, violet people, orange people, bloggers, disappointed luttazzians, desperate housewives and Dexter fans. People who spend their day on Facebook, Twitter, YouTube, that claims to be right with links on Wikipedia, who know Travaglio's editorials by heart and even a bit of Saviano. People who once liked Di Pietro (someone, for some time, even liked Gianfranco Fini). But communities aren't made to save countries or do revolutions. Do you think that in Egypt, Libya and Tunisia they overthrown the regimes by watching Servizio Pubblico in streaming every Thursday night?

And how do you even rule a country like Italy with a creature like that? If the plan is to dress the beast in a suit and go back to singing Puttin' on the Ritz for the next 20 years, no thanks, we've already been there. But if you imagine a plausible scenario, why don't you let us read it in the comments?
That's how it works among Grillo fans, isn't that right?
Yeah, ok, and then we close the Internet, as promised.

Later, though. Not I can't.
I'm busy trolling the Pope.

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: Seppuku

Riflessioni ad alto tasso di THC: il mio cane continua a dirmi che dovrei trovarmi un lavoro. Dice che non lo curo abbastanza, che la casa è uno schifo e che non ne può più di mangiare i croccantini del discount. Non so perché, secondo me sono buonissimi.

Quello che il mio cane non capisce (si chiama Proust, ha sette anni ed è un incrocio tra un pastore belga e uno stronzo) è che il mondo del lavoro, uno come me, non lo vuole. E questo a prescindere dal fatto che io parli col mio cane.

- “Grazie per aver partecipato ai nostri colloqui… la prenderemmo subito se le sue richieste non fossero così assurde”.
- “Assurde tipo?”.
- “Tipo pretendere di ricevere uno stipendio”.
- “Pensavo fosse implicito”.
- “Lo sarebbe se lei avesse già maturato almeno dieci anni di esperienza nel settore, e avesse un portafoglio clienti da presentarci, o dei parenti pronti ad acquistare i nostri prodotti. Non mi sembra il suo caso. Se vuole abbiamo un posto da stagista”.
- “Significa che dobbiamo fare sesso?”.
- “Solo il martedì e il venerdì”.
- “L’ha mai fatto con un pastore belga?”.
- “Eh?”.
- “Niente, niente. Magari la richiamo”.

Così rimango qui, a casa, aspettando che vengano a trovarmi gli Avventisti del Settimo Giorno: da quando traffico in Rohypnol sono diventati la mia principale fonte di reddito (non sto qui a spiegarvi come e perché). Dico solo che, per quel che mi riguarda, il concetto di avanzo primario è strettamente legato al contenuto della mia dispensa, e che quello di deficit lo associo automaticamente alla figlia del mio dirimpettaio (Sonia, sedici anni, terza media) che passa le giornate ad ululare pezzi di Lady Gaga e Beyoncé. La sopporto a fatica, ma solo perché porta una quarta e le piace girare nuda per casa.

Io non ne so niente di macro-economia, di agenzie di rating e di leggi finanziarie (ne so un po’ di crack, ma mi hanno sconsigliato di scriverlo sul curriculum), quello che so è che Proust non la smette più di rompermi le palle.

- “Sai, dovresti trovarti un lavoro…”.
- “Se trovare un lavoro ti sembra così semplice perché non lo fai tu?”.
- “Ehi, io sono soltanto un cane, non dovrei neanche parlarti”.
- “Domani ti iscrivo ad un concorso”.
- “Un concorso? I concorsi li fanno quelli che vogliono lavorare per lo Stato, le vecchiette coi loro barboncini pulciosi e le ragazzine anoressiche in cerca di notorietà. Non rientro in nessuna delle tre categorie”.
- “Allora mi spieghi come pensi di risolvere il problema?”.

Proust mi guarda con odio, ringhia, sbava, e io non riesco davvero a capire perché. La gente per strada mi evita, mia madre ha smesso di telefonarmi, i barboni hanno smesso di chiedermi l’elemosina e anche quelli di Mondolibri non cercano più di farmi tesserare.

Dove ho sbagliato? D’un tratto Proust mi è addosso, mi azzanna, cerca di strapparmi via una spalla, ma io non ho la forza di reagire. Lo lascio fare. Penso che così almeno lui si sfamerà e forse il mio sacrificio sarà valso a qualcosa. Un suicidio rituale, ecco cosa darà senso alla mia inutile vita. Perdo sangue, mi gira la testa, ho paura. Forse sto davvero per morire.

Perdo i sensi, lentamente, e mentre tutto si fa buio, riesco a sentire Proust che mi mastica, e che a bassa voce borbotta: “Sai una cosa? Fai ancora più schifo dei croccantini del discount”.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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Seppuku


My dog keeps telling me I should find a job. He says I don't take care of him enough, that the house is a mess and that he's fed up with eating discount kibbles. I don't know why, I think they're great.

What my dog doesn't understand (he's called Proust, he's seven and he's a cross between a Belgian shepperd and an asshole) is that the labor market doesn't want someone like me. Regardless of whether I talk to my dog or not.

- "Thanks for participating to our interviews... we'd take you right away if you didn't have such absurd requests".
- "Absurd like what?".
- "Like pretending to get a salary".
- "I thought that was implicit".
- "It would be if you already had 10 years experience in the field and a portfolio of clients to present, or relatives ready to buy our products. I don't think this is your case. If you want we have a spot as a stagist".
- "Does it mean we're going to have sex?".
- "Only on Tuesdays and Fridays".
- "Have you ever done it with a Belgian shepperd before?".
- "Huh?".
- "Never mind. I'll call you back, maybe".

So I stay here, at home, waiting for the Seventh-day Adventists to come see me: since the day I started trafficking in Rohypnol they've become my main source of income (I won't go into the hows and whys). I'll only say that, as far as primary discard goes, I think about the content of my fridge, and the concept of deficit, I associate automatically to my neighbor's daughter (Sonia, sixteen, middle school) who spends her days howling Lady Gaga and Beyoncé songs. I can barely stand her, but only because she wears a C cup and likes to go around naked in the house.

I know nothing about macroeconomy, rating agencies and financial laws (I do know something about crack, but they told me not to write it in my cv), what I do know is that Proust keeps bragging me:

- "You know, you should find a job...".
- "If finding a job seems so easy to you, why don't you do it?".
- "Hey, I'm just a dog, I shouldn't even be talking to you".
- "Tomorrow I'll check you in a contest".
- "A contest? Those are for people who want to work for the State, old women with their poodles and anorexic girls looking for fame. I don't fit in any of those categories".
- "So how do you think we can solve the problem?".

Proust looks at me with hatred, growls, drools, and I really can't understand why. People on the street avoid me, my mom stopped calling, homeless people stopped asking for change and even the people at Mondolibri stopped trying to make me subscribe.

Where did I go wrong? All of the sudden Proust is on top of me, bites me, tries to rip off a shoulder, but I don't have the strength to react. I just let him do it. I think that at least this way he's going to get fed, and maybe my sacrifice will be worth something. A ritual suicide, this is what's going to give meaning to my useless life.
I'm losing blood, my head spins, I'm afraid. Maybe I'm really about to die.

I slowly lose conscience, and as everything goes dark, I can hear Proust chewing on me, and at one point he says: "You know what? You're even more disgusting than the discount kibbles".

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: Io odio, tu odi

Riflessioni ad alto tasso di THC: avevo 12 anni quando il preside della mia scuola mi chiamò da parte per farmi il classico cazziatone da prete: “Ti ho sentito dire che odii Marco Masini. Sai, l’odio non è un sentimento cristiano, sarebbe meglio dire che non ti piace!”. Grazie per la dritta, preside! Adesso ho un buon motivo per coltivare l’odio in modo metodico.

Perché l’odio non è semplice fastidio, non è semplice antipatia. “Chi odia” - mi insegnano - “sente che è giusto, al di là di leggi e imperativi morali, distruggere ciò che odia”. Io Masini l’avrei fatto fuori, ma eliminare qualcuno non è facile, specie se hai dodici anni e il tuo budget è di 1000 lire al giorno.

Oggi a Masini non ci penso più: ha già pagato abbastanza per le sue canzoni. In compenso, l’odio continuo a coltivarlo. Ne farei volentieri a meno, ma è più forte di me. E dire che la gente a me piace tanto, il problema, piuttosto, è che non la capisco.

Non capisco, ad esempio, la gente che in metropolitana cerca di uscire dalle scale d’entrata. Sono soli, con una miriade di persone che si muove nella direzione opposta, mentre decine di cartelli li avvisano che il passaggio è vietato. Cos’è che gli sfugge, di preciso? E nessuno li avverte!
- “Ehi, amico, stai cercando di uscire dall’entrata, la folla ti sta travolgendo”
- “Balle! Ancora qualche gomitata e sono fuori!”

Non capisco la gente che corre in banchina per prendere il treno che è appena arrivato, abbattendo ogni ostacolo gli si pari davanti, dal passeggino col neonato al vecchietto col bastone, per poi schiacciarsi in un vagone stracolmo, quando il treno successivo è a soltanto un minuto d’attesa. Sarà un caso, ma questa gente ha sempre con sé enormi zaini, valigette piene di spigoli e accessori che si incastrano chirurgicamente fra le costole altrui.

Non capisco quelli che devono scendere al capolinea, ma si piazzano davanti alla porta fin dalla prima fermata, anche se il vagone è vuoto. Mi lasciano perplesso le vecchiette che vogliono il tuo posto e che ti riempiono di improperi se non glielo lasci, anche se ce ne sono altri dieci liberi. Fatico ad accettare quelli che non si sorreggono, e alla prima frenata ti finiscono addosso, per poi tornare alla loro carriera di equilibristi, nella speranza che l’inerzia li grazi, la prossima volta, o almeno li faccia finire su una bella tettona.

Non capisco quelli a cui, quando arriva la tua fermata, chiedi: “Scende alla prossima?” e questi iniziano a fissarti con uno sguardo da: “E a te cosa importa?”, come se avessi chissà quali intenzioni. Non capisco quelli che non hanno mai pagato il biglietto e si lamentano degli altri che rubano.

Non capisco quelli che pretendono di scendere dal treno prima che gli altri cerchino di salire, quando sistematicamente salgono sul treno prima che gli altri siano scesi, e non capisco nemmeno la gente che deve assolutamente leggere qualcosa, anche se lo spazio vitale non consentirebbe di farlo, specie se fra le mani hanno l’ultimo best-seller commerciale del cazzo.
- “Devi leggerlo adesso?”
- “E’ una storia avvincente, voglio sapere come va a finire”
- “Alla fine lei crepa, ora lo chiudi?”

A volte mi chiedo perché questa gente finisca per odiarla. A volte mi chiedo perché me lo chieda.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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I hate, you hate

I was twelve when the headmaster at my school called me to scold me priest style: "I heard you say you hate Marco Masini. You know, hate is not a christian feeling, it would be better to say you don't like him!" Thanks for the tip, headmaster! Now I have good reason to cultivate hate in a methodical way.

Because hate isn't simple nuisance, it's not antipathy. "Who hates" - they tell me - "feels that it is right, beyond laws and moral imperatives, to destroy what he hates". I would have killed Masini, but it's not easy when you're 12 and you only have one dollar a day.

Today I don't think about Masini anymore: he's already paid enough for his songs. In return, I continue to cultivate hate. I would do without, but it's stronger than me. And to think that I do like people, the problem is rather that I don't understand them!

I don't understand, for example, people who in the metro tries to go out the entrance stairs. They're alone, with hundreds of people walking in the opposite direction, while dozens of signs indicate that the passage is forbidden. What exactly is it that they do not grasp? And nobody tells them anything!
"Hey, buddy, you're trying to go out the entrance, the crowd is against you"
"No way! Just a few more nudges and I'm out!"

I don't understand people who run to catch the train that has just arrived, striking every obstacle on their way, from the stroller with an infant to the old man with the stick, and then get into an already full train, when the next one is just one minute behind. It's certainly a coincidence, but these people always have huge backpacks, or briefcases full of sharp edges and accessories that surgically penetrate other people's ribs.

I don't understand those who get off at the end of the line, but stand in front of the door from the first stop, even though the train is empty. I'm baffked by old women who want your seat and insult you if you don't give it to them, even though there are other 10 of them free. I have difficulties accepting those who don't hold on to the supports, and at the first break they fall on you, and then return to their carreer of acrobats, hoping that momentum will spare them next time, or at least make them land on a pair of nice tits.

I don't understand those who, when you ask "Are you getting off at the next one?", stare at you with a look as if they said "And what do you care?" as if you had who knows what intentions. I don't understand those who never paid the ticket and complain of the others who steal.

I don't understand those who want to get off the train before others try to get on it, when systematically they get on the train before the others got out, and I don't understand the people who necessarily need to read something, even though the vital space wouldn't allow them to, especially if they have the last nasty commercial best seller in their hands.
"Do you really need to read that now?"
"It's a lovely story, I want to know how it ends"
"She dies, will you put it away now?"

Sometimes I wonder why I end up hating people. Sometimes I wonder why I even wonder.

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: La Banda degli Onesti

Lungi da me l'idea di accusare Di Pietro di aver fatto qualcosa di male, per quello basta e avanza Milena Gabanelli. 

Se proprio devo spendere qualche parola sulla faccenda e puntare l'indice contro qualcuno, preferisco prendermela con quelli che, alla luce delle nuove "rivelazioni" - se vogliamo chiamarle così - piuttosto che dedicarsi ad un'analisi critica dei fatti, preferiscono alzare la voce e difendere a spada tratta quello che fino a pochi giorni fa era considerato uno dei paladini indiscussi della classe politica più onesta e virtuosa, con un'Italia dei Valori che, all'improvviso, si è trasformata sotto gli occhi di tutti nell'Italia degli Immobili (da intendersi come abitazioni, ça va sans dire). D'altra parte, si sa, l'Italia è un popolo di tifosi, e a nessuno piace vedere la propria squadra che lotta in zona salvezza per evitare la serie B.

Quand'è esattamente che abbiamo smesso di guardare la realtà in maniera oggettiva e di prendere posizione su ciò che ci accade attorno? Quand'è esattamente che abbiamo smesso di avere delle opinioni personali e abbiamo iniziato ad appoggiarci a quelle altrui? Sì, certo, richiede meno fatica, ma ci rende più inermi e manipolabili. Anche voi che state leggendo questo articolo, probabilmente, fareste meglio a prenderlo con le pinze e pensarci due volte prima di schiacciare like in fondo alla pagina. La domanda che dovreste porvi è: "Io com'è che la penso?". Se la risposta è: "Come la pensa [nome e cognome]", allora la risposta è sbagliata, perché il Bene, il Male, il Giusto e lo Sbagliato, molto spesso, non sono categorie assolute, ma del tutto personali.

Ha senso quello che ho scritto? È un ragionamento onesto? Esempio: a seguire un qualunque ragionamento di Giuliano Ferrara, uno sarebbe pronto a dire subito: "In effetti fila", salvo poi accorgersi che è semplicissimo scrivere qualunque tipo di cazzata con un ragionamento filante (l'avevano scoperto i greci ancora prima di Socrate, e guarda che fine hanno fatto).

E in realtà, forse neanche questo articolo ha molto senso, come non ha senso sentir dire che Di Pietro dovrebbe diventare Presidente della Repubblica, né sentir dire ad un'intera classe politica che il Movimento a 5 Stelle non otterrà nulla di buono perché i suoi candidati mancano d'esperienza, quando il Parlamento è pieno di gente che l'esperienza la vanta e non ha ottenuto comunque nulla di buono.

O forse questo articolo un senso ce l'ha, ma non aspettate che sia io a dirvelo. Ditelo voi a me.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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The Gang of the Honest

The idea of accusing Di Pietro of having done something wrong is not for me, for that Milena Gabanelli is more than enough.

If I really want to spend a few words on the matter and turn the index towards someone, I prefer to argue with those who, in the light of the new "revelations" - if we want to call them this way - rather than dedicating themselves to a fact analysis, prefer to raise the voice and defend without a thought the one who until a few days ago was considered one of the indiscussed advocate of the most honest and virtuous politicals class, with an Italy of Values that, all of the sudden, has transformed under the eyes of everyone in the Italy of immobiles (to be intended as homes, ça va sans dire). On the other side, we all know, Italy is a people of supporters, and nobody likes to see their own team playing in safety zone in order to avoid the B series.

When exactly did we quit looking at reality in an objective manner and taking position on what happens around us? When exactly did we quit having personal opinions and started to rely on others? Yes, of course, it's not as difficult, but it maks us helpless and manipulated. Even you, who are reading this post, probably, should better take it with a grain of salt and think twice before hitting the Like button at the end of the page. The question you should ask yourselves should be "What do I think about this?". If the answer is "What [name and surname] does", then the answer is wrong, because the Good, the Evil, the Right and Wrong, very often aren't absolute categories, but completely personal.

Does this make any sense? Is it an honest argument? For example: if you follow any argument of Giuliano Ferrara's you would immediately be ready to say: "It's right", but then you realize that it's extremely simple to write any kind of nonsense with a functioning argment (the Greeks had discovered that before Socrates, and look how they ended up).

And in reality, maybe because this post doesn't make much sense, as it doesn't to hear that Di Pietro might become President of the Republic, nor hearing an entire political class that the M5S won't obtain anything good, because its candidates lack experience, when now the Parliament is full of people who have a lot of it and still hasn't managed to obtain anything good.

Or maybe this post does have a sense, but don't expect me to tell you what it is. You tell me.

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: Verba volant, scripta cadunt

Riflessioni ad alto tasso di THC: io me li immagino quelli che stanno lavorando al Ddl Diffamazione.
Dannati blogger! Li dobbiamo fermare! Quelli sono tanti, scrivono in continuazione, imbrattano ogni angolo del web con le loro riflessioni reazionarie, le loro ricerche, i loro articoli che in pochi secondi ci sputtanano su tutta la rete. 

Bisogna impedirglielo, bisogna intimorirli, bisogna fargli passare la voglia. Come facciamo? Multiamoli! Minacciamo multe per decine di migliaia di euro, anzi, facciamo 100.000 euro di multa tondi tondi, un bel numero altisonante che li terrorizzi come un 11 settembre. Ma quelli poi non hanno i soldi, son tutti poveracci precari che a stento raggiungono la fine del mese.

E se non pagano? Se non pagano li mandiamo in galera! Ma sono tantissimi! Le carceri scoppiano già, dove li mettiamo? Giusto! Allora gli diamo gli arresti domiciliari. Ma non abbiamo i soldi per pagare le guardie, chi ci sta lì a fare picchetto? Bella domanda. Usiamo un qualche sistema elettronico. Non abbiamo una tecnologia del genere, i ricercatori sono tutti scappati all'estero e non abbiamo i soldi per comprare la tecnologia dagli Stati Uniti o dal Giappone.

E comunque, una volta che restano a casa, possono passare ancora più tempo attaccati al PC per scrivere sui loro blog, non avremmo risolto niente. Cristo! E allora togliamogli l'accesso a internet! Inutile, l'etere è pieno di segnali wireless, potrebbero collegarsi a internet usando la connessione di qualcun altro! Ok, allora togliamogli i PC! Figurati, quelli hanno l'iPhone. Ma non erano dei poveracci? Sì, ma i soldi per l'iPhone li trovano. Allora togliamogli anche l'iPhone.

E se questi non vivono da soli? Se stanno ancora a casa coi genitori? Se condividono l'appartamento con altre persone? Non possiamo prendere tutti i PC e tutti gli iPhone che hanno dentro una casa. Sì che possiamo, siamo il Parlamento, facciamo le leggi come cazzo ci pare, no? E no! Perché poi ci andrebbero di mezzo anche gli innocenti, e come lo spieghiamo alla comunità internazionale? Che ci importa della comunità internazionale? Forse che la Cina si mette a dare spiegazioni a qualcuno per quello che fa? No, non gliele dà, ma la Cina è la Cina, quelli fanno 10% di PIL ogni anno, noi no.

Poi i Mercati si sfiduciano, crollano le vendite di PC e iPhone e siamo al punto di partenza. Reintroduciamo la pena di morte! Sì, vabé, come no. Signori, è tardi, che ne dite se andiamo a fare un aperitivo? Aperitivo! Aperitivo! Aperitivo! Ok, tutti d'accordo, ai blogger ci pensiamo un'altra volta.

Lo spettro della censura sui blog aleggia da quando i blog esistono, eppure siamo ancora qui a scrivere, forse perché qualcuno, alla fine, si è sempre reso conto che impedire ad un blogger di fare il blogger è fattibile, ma impedirlo a tutti è del tutto impossibile. Quello che infastidisce è che in un Paese come l'Italia, nel 2012, si continui a vedere un problema non in chi il problema lo causa, ma in chi lo denuncia, perché le parole continuano a ledere l'onore più di quanto non lo faccia compiere un reato. Allora la soluzione quale diventa? Trasformare la parola in un reato.

Come riuscirci? Aspetto di scoprirlo.
Intanto siamo tutti liberi di avere la nostra opinione e di tenercela per noi.

Grazie, Onorevoli.

Gaspare Bitetto | @waxenit

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Verba volant, scripta cadunt

I try to imagine those who work at the DDL Defamation.

Damned bloggers! We need to stop them! They're many, they write constantly write, they fill every corner of the web with their reactionary articles, their researches, their posts that in a few seconds make us look stupid on the entire web.

We need to keep them from writing, we need to frighten them, eliminate that desire in them. How do we do it? Let's fine them! Let's threaten fines for tens of thousands of euro, let's make it 100.000 euro, nice and round, a nice big number that terrorizes them like 9/11. But they don't have the money, they're all poor workers who barely make it to the end of the month.

What if they don't pay? If they don't pay we'll send them to jail! But they're so many! Prisons already spill out, where are we going to put them? Right! Well, in that case let's give them house arrest! But we don't have enough money to pay the guards, who's going to control them? Good question. Let's use some electronic system. We don't have the technology, the researchers have all gone abroad and we don't have the money to buy the technology from the USA or Japan.

And anyway, once they're at home, they can spend even more time at the computer to write on their blogs, and we wouldn't have solved anything. Damn! Then let's take Internet away from them! It's useless, the air is full of wireless signals, they could connect to the Internet by using someone else's connection. Ok, then let's take their computers away from them! Yeah, right, they all have iPhones. But weren't they poor? Yes, but they manage to find the money for the iPhone. Then let's take the iPhone away from them as well.

What if they don't live alone? What if they still live with their parents? What if they share the apartment with other people? We can't take away all the computers and iPhones inside a home. Yes we can, we're the Parliament, we write the law as we like it, right? Well, no! Because the innocent would also be damaged, and then how do we explain it to the international community? What do we care about the international community? Perhaps China gives explanations to someone about what happens inside the country? No, they don't, but China is China, those actually manage to make a 10% growth on their GIP every year, we don't.

Then the markets panic, the computer and iPhones sales collapse and we're at the starting point all over again. Let's reintroduce the death penalty! Yeah, right, whatever. Gentlement, it's late, why don't we go have some drinks? Drinks! Drinks! Drinks! Ok, we're all set, we'll think about bloggers some other time.

The ghost of blog censorship has existed since the blogs were born, and yet we're all still here writing, perhaps because someone in the end has always realised that keeping a blogger from being a blogger is doable, but doing it to each and every one is absolutely impossible. What is very annoying is that in a country like Italy, in 2012, they still continue to see a problem not in those who cause a problem, but in those who talk about it, because words continue to damage honor more than any crime. Then what is the solution? Transforming words into crime.

How to do it? I'm still waiting to find out.
In the meanwhile we're all free to have our opinions and keep them for ourselves.

Thank you, Honorables.

Gaspare Bitetto | @waxenit

L'#Opinionedeifatti: Una risata vi riseppellirà

Riflessioni ad alto tasso di THC: la satira ci ha rotto i coglioni. Lo so, è un'affermazione audace e probabilmente non siete pronti ad accettarla, ma è giusto che facciate uno sforzo e diate libero sfogo al vostro inconscio che scalpita ogni volta che, aprendo un social network, vi ritrovate la dashboard intasata di "battute" ispirate all'ultimo articolo di Repubblica.

Il problema non è nella satira in sé (che, per fortuna, è sempre stata la luce di speranza in fondo al tunnel delle nostre frustrazioni) quanto del fatto che ormai, da qualche anno a questa parte, chiunque si sia convinto di avere la stoffa dell'autore satirico, solo perché colleziona sparute manciate di like da altri battutari del settimo giorno. Come se la satira scritta come Cristo comanda non richiedesse più impegno di una cazzata raccontata tra amici al bar, all'ora dell'aperitivo.

D'altra parte, in Italia, è sempre andata così. Se si tratta di calcio sono tutti allenatori, se si tratta di regate sono tutti esperti di spinnaker, se si tratta di cucina sono tutti in possesso di almeno una stella Michelin e se si tratta di sesso sono tutti Rocco Siffredi. A parole. Certo, ogni tanto qualcuno emerge dalla massa, ma il rumore di fondo è diventato così alto che presto soppianterà Radio Maria dentro forni e citofoni ed elettrodomestici vari.

La "satira" è stata la moda del momento, l'hobby a costo zero di migliaia di persone, un modo come un altro per bullarsi con gli amici; sostanzialmente una zuppa sciapa e riscaldata senza più il sapore del "Bollito misto con mostarda" che si gustava una volta. Ed alla fine, gli unici a guadagnarne sono proprio i bersagli che la satira dovrebbe colpire. Mentre una volta il "nemico" - reale o fantomatico che fosse - era noto a tutti (sì, sto parlando di Berlusconi), dopo la sua uscita di scena, l'enorme massa di barzellettieri 2.0 si è ritrovata di fronte all'ancora più enorme interrogativo: "E adesso?". Giusto! E adesso? Chi è il nemico? Chi ha il potere? Chi è che bisogna combattere? Di chi bisogna denunciare i soprusi? Monti? Le banche? L'Europa? E se si tratta davvero di loro, perché?

Ecco il secondo enorme interrogativo: "Perché?". Bisognerebbe informarsi. Era tutto più facile quando Brunetta era basso, Bossi sputava, La Minetti stava meglio senza t-shirt e Veltroni continuava a ripetere "ma anche". Ma informarsi richiede tempo, impegno, ed una visione d'insieme dei fatti che non si addice affatto all'ora dell'aperitivo, tra uno spritz, un negroni, ed un'occhiata al perizoma della cameriera. Cari amici della battuta, è arrivato il Game Over.

Sperabilmente, adesso che lo scenario è cambiato, le orde di neo-satirici che girano disorientati tra l'homepage del Fatto Quotidiano e del Corriere della Sera finiranno per estinguersi, facendo la fine degli zombie all'arrivo dell'alba: deperiranno, moriranno di fame, e spariranno per sempre. Nel dubbio, se dovesse capitarvi di incontrarne qualcuno in giro, siate cortesi: piantategli una pallottola in fronte.

Ridere meno per ridere meglio. Sarebbe bello. Perché in fondo, signori miei: "non c'è proprio un cazzo da ridere".

Gaspare Bitetto | @waxenit

Photo credit: Art space "El Podium"

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One laugh will bury you again

We've had enough of satire. I know, it's a bold statement and you probably aren't ready to accept it, but it's right that you make this effort and give voice to you subconsciuous that suffers every time you find your timeline filled with "jokes" inspired by the last article of Repubblica.

The problem isn't satire per se (fortunately it has been the flickering light of hope at the end of our frustrations) but the fact that, for the last few years, anyone has become convinced they are satiric authors just because they collect a few likes from other jokers of the seventh day. As if satire well written didn't require more effort than some joke told with friends at the bar, when it's time for a beer.

On the other side, in Italy, it's always been like this. If it's soccer everyone's a trainer, if it's yachting everyone's a spinnaker expert, if it's cooking, then everyone has at least one Michelin star, and if it's sex then everyone's Rocco Siffredi. In words. Of course, every now and then someone emerges from the mass, but the noise has become so high that it will soon replace Radio Maria inside ovens and intercoms and various domestic appliances.

"Satire" has been the fashion of the moment, the free hobby for thousands, a way like any other to have fun with friends; in essence a bland, reheated soup, without the flavor of the boiled meat with mustard that we used to taste. And in the end, the only ones who had an advantage are the targets that satire should hit. If once the "enemy" - real or not - was known to everyone (yes, I'm talking about Berlusconi), after his exit the enourmous mass of 2.0 jokers has found itself facing the even bigger question: "And now?". Right! And now? Who'ss the enemy? Who has the power? Who is it that we must fight? Whose abuses do we need to denounce? Monti? Banks? Europe? And if it's all of them, then why?

And here's the second big question: "Why?". We should get informed. Everything was easier when Brunetta was short, Bossi spitted, Minetti was better without a t-shirt and Veltroni kept repeating "but also". But information requires time, effort, and a complexive vision of the facts that doesn't work well with the happy hour, between a spritz and a look at the server's underwear. Dear friends of the gag, it's Game Over.

Hopefully, now that the scenario has changed, hords of neo-satiric writers that wander disoriented between the homepage of Il Fatto Quotidiano and Corriere della Sera will end up being extinct, just like zombies at dawn: they will perish, starve, and disappear forever. Just to be sure, if you happen to find one wandering around, be nice: shoot them between the eyes.

Laugh less to laugh better. It would be nice. Because in the end, "there really nothing to laugh about".

Gaspare Bitetto | @waxenit

Photo credit: Art space "El Podium"

L'#Opinionedeifatti: Natural Born Killers

Riflessioni ad alto tasso di THC: e va bene, un gruppetto di poliziotti ha preso da una scuola un bambino di dieci anni, l'ha trascinato di peso dentro una volante mentre il piccolo si dimenava ed invocava aiuto, e quando la volante è partita, la morale della favola è stata: "Io sono un ispettore di polizia e tu non sei nessuno".

Tra 5 o 6 anni la stessa scena avrebbe potuto ripetersi durante una qualunque manifestazione, e il risultato sarebbe stato identico, forse con un pizzico di scalpore in meno. Perché la differenza, stavolta, la fa che si trattava di un bambino di cui non sappiamo granché, figlio di genitori divorziati dei quali non sappiamo granché, tranne che stanno lì a farsi la guerra su loro figlio, come se fosse un territorio a caso sulla piantina del Risiko.

Fa scalpore che ad afferrare il bambino mani e piedi siano stati dei poliziotti e non i soliti bulli (in quel caso qualcuno l'avrebbe anche trovato divertente e il video sarebbe diventato una hit su YouTube, invece che su Repubblica). Fa scalpore che che la violenza sia arrivata "dall'esterno" e che il piccolo non le abbia prese da uno dei genitori, o da un parente qualunque, in quel caso sarebbe passato tutto sotto silenzio e sarebbe finito nascosto come la polvere sotto al tappeto.

Certo, la Polizia è rammaricata, la Cancellieri è turbata, Schifani chiede chiarimenti, la madre del bambino è scossa, il padre è soddisfatto, la Sciarelli si gode l'ennesimo scoop e noi tutti ce ne stiamo qui interrogativi a chiederci cosa sia effettivamente successo; l'unico di cui non si sa nulla è il bambino. Il padre dice che "ora è sereno", ma come si può essere sereni quando a vegliare sulla tua incolumità ci pensano QUESTE forze dell'ordine e quando i tuoi genitori, de potessero, si dividerebbero il tuo Dna, 23 cromosomi a testa?

Allora io tifo per il piccolo Leonardo, tifo perché a breve dimentichi tutto, riesca a crescere sereno, arrivare alla pubertà, fare le sue prime esperienze, e non appena a ridosso dei 18 anni ricordi tutto di colpo, prenda la prima ascia a portata di mano e smembri ogni persona coinvolta in 8 tronconi da dare in pasto ai maiali, perché davvero non ne resti più nulla.

È vero, bambini vanno ascoltati. Vai Leonardo, io ti ascolto.

Gaspare Bitetto | @waxen

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Natural born killers

Alright, a group of policemen has taken a 10 year old boy from school, carried him in a police car while the kid screamed for help and struggled, and when the car left, the morale was "I'm a police inspector and you're nobody."

In 5 or 6 years the same scene could have been repeated during any manifestation, and the result would have been identical, perhaps with a bit less amazement. Because the difference, this time, is that it was a child we don't know very much about, son of divorced parents we don't know much about, except for the fact that they're battling for their child as if he were some territory on the Risiko board.

It creates amazement that it were policement to grap the kid hands and feet, and the not usual bullies (in that case someone would have found it funny and the video would have become a hit on YouTube, not Repubblica). It's shocking because the violence came from the "outside", and that the kid didn't get hit by one of his parents or some random family member, in that case everything would have been silent and hidden just like dust under a carpet.

Of course, the Police is sorry, Cancellieri is upset, Schifani asks for information, the mother is shocked, the father is satisfied, Sciarelli enjoys the scoop and the rest of us are wondering what actually happened. The only one we know nothing about is the child. The father says that he is now calm, but how can you be calm when THIS law enforcement grants your protection, and when your parents, if they could, would split your DNA, 23 chromosomes each?

So I'm rooting for small Leonardo, I root for him forgetting all of this soon, so that he can grow up calm, get to puberty, make his first experiences, and just before his 18th birthday he remembers everything all of the sudden, takes the first axe and massacres every person that was involved in 8 pieces to feed the pigs, so that really nothing is left of them.

It's true, we must listen to children. Go ahead, Leonardo, I'm listening.

Gaspare Bitetto | @waxen

L'#Opinionedeifatti: School Metal Jacket

Riflessioni ad alto tasso di THC: è arrivato l'autunno. Lo capisci dai liceali che entrano in calore dopo le prime settimane di convivenza forzata in classe.

Partono le occupazioni, le autogestioni, le lunghe litigate in famiglia perché "io stasera resto a dormire a scuola", i primi amori, le manganellate mattutine della polizia e la prematura conversione al sadomaso. Succede ogni anno, come per i salmoni che risalgono la corrente e finiscono tramortiti da una bastonata prima di riuscire a riprodursi. È un rito di passaggio, tribale il giusto, e in TV lo trasmettono in HD per dare risalto alla brillantezza del sangue.

Adesso, caro studente, sei diventato un adulto. Hai scoperto che in qualunque momento puoi essere privato dei tuoi diritti civili e che nessuna App per il tuo iPhone5 potrà impedire che accada. Steve Jobs non ha cambiato il tuo mondo, ha cambiato il suo, e anche se il Ministero ha promesso di regalare un iPad ad ognuno dei tuoi prof, in segreteria continuerà a mancare il toner per le fotocopiatrici, il proiettore continuerà non funzionare e in bagno continuerà a non esserci traccia di carta igienica. Era per questo che stavi protestando, no?

Perché io non ho capito bene qual era il motivo della protesta. Io, quando saltavo le lezioni, lo facevo per sfidare i miei amici a GP2, mentre per strada andava in scena l'ennesima session del roleplay più vecchio del mondo. Rossi contro neri, studenti contro istituzioni, figli di genitori contro genitori di figli. E attorno il traffico, i curiosi e i giapponesi che scattano foto, come se fosse la festa di San Firmino.

Di anno in anno i giornali si indignano, le associazioni si indignano, i blogger si indignano, gli indignados urlano: "PRIMI!" e dopo qualche giorno di proteste, puff, riecco tornare il silenzio. Agli studenti balenano in mente problemi più concreti: ancora un brutto voto in biologia e quest'anno niente motorino, niente PlayStation, niente gita ad Amsterdam. Noialtri ci ricorderemo di loro soltanto ai prossimi esami di maturità: al classico, greco. Tucidide. Discorso di Pericle agli ateniesi. E fatene tesoro.

Qui, in Italia, noi facciamo così. 

Gaspare Bitetto | @waxen

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School Metal Jacket

Autumn is here. You can see it from highschool students that go into heat after the first weeks of forced cohabiting in class.

So the first occupations start, the automanagement, the long fights in the family because "I'm going to stay sleep at school tonight", the first loves, the morning baton strikes from the police and the premature conversion to sadomasochism. It happens every year, just as for salmons that swim up the steram and end up numbed by a stick before they get the chance to reproduce. It's a passage rite, tribal as need, and in TV they send the news in HD to show the glistening of blood.

So now, my dear student, you have become an adult. You've discovered that in any moment you can be stripped of your civil rights and no App for your iPhone 5 can prevent that from happening. Steve Jobs hasn't changed your world, he changed his, and even though the Ministery has gifted each of your teachers with an iPad, in the administration there will still be a lack of cartridge ink for photocopies, the projector will keep not functioning and in the bathroom there will still be no trace of toilet paper. That's why you were protesting, right?

Because I didn't fully understand what the motive of the protest actually was. When I skipped classes, I did it to challenge my friends at GP2, while on the streets another session of the world's oldest roleplay went on stage. Red against black, students against institutions, children of parents against parents of children. And around the traffic, the curious and the Japanese that take pictures, as if it were San Firmino.

Year after year the newspapers get angry, the associations get angry, bloggers get angry, the indignados shout "DIBS" and after a few days of protests, puff, there goes the silence again. Te students start thinking about more concrete problems: another bad mark in biology and this year no scooter, no PlayStation, no trip to Amsterdam. We will remember them only at the next maturity exams: at the Classical Highschool, Greek. Tucidide. Pericle's speech to Athens. And treasure it.

We in Italy, we do it like this.

Gaspare Bitetto | @waxen